“难受”是你的感受，“希望”是你期待对方怎么做，“如果”是你告诉对方他再这么做的后果。锻炼出三句话以内就阐明你的感觉、你的期待和你未来会怎么做的能力，你会发现你和家人的冲突会急剧减少。
几年前，一个朋友开始学习心理学，她的家人起初都很支持，但学了一段时间以后，丈夫就反对了——觉得她心态没变积极，抱怨还更多了。她花了很长时间给丈夫“科普”心理学知识，期望他能够理解两人原生家庭不同导致的性格差异，改变对待她的方式，但没什么用。不仅没用，丈夫还越来越反感她学心理学。
但后来，她丈夫对待她学习心理学的态度改善多了，甚至偶尔还和她一起听课。而这一切的改变，源于她的一个小小变化。
她和丈夫每年都面对一个难题——去谁家过年，这个问题每年都会导致他们吵架。有一年春节，两人终于商量好去她家，第二年再去公婆家。但是老公家人突然打电话说，婆婆特别想念儿子，知道他今年春节不回家，哭了好几天，心脏病也犯了，劝他们今年还是要回去。
她知道以后很生气，觉得这是公婆故意的，这样下去，每年她都没法去自己家过春节了，她父母也想见自己女儿孙子怎么办？一气之下，她带着孩子自己回老家过春节了，丈夫回了公婆家。
大年初四，丈夫突然到了她老家，带了很多礼物给岳父岳母，还主动和她打破僵局，向她解释婆婆是真的住院了，还给她看医院的照片。
她憋了一肚子的委屈，本来想好好发泄一番，但她控制住自己的情绪，对老公说了一句：你打破我们的约定，我很郁闷，我觉得你应该给我说一句对不起。
她丈夫说：我主动来你家了，还给你爸妈带了礼物，我已经很诚心了（潜台词是我的行为已经说明我在道歉了，你别逼我说出口）。
她知道他特别难说出“对不起”“谢谢”“我爱你”这类的话，他可以用行动去表达这些感情，就是没办法说出口——他觉得这些话很虚伪，家人之间不需要这些做作的言语，还不如做点什么实在。
她如果逼他说，就又会向他“灌输”心理学，她老公估计又会责怪她被洗脑。但她又需要一个道歉，怎么办呢？
她想到了一个两个人都可能会接受的方法，她说：好吧，如果你觉得抱歉的话，就抱我一下吧。
丈夫有些忸怩，说：老夫老妻了有必要吗？
她说：你说不出口就抱我一下，这样我才感觉得到你的道歉。
后来丈夫抱了她一下，她则紧紧抱着她丈夫，还轻轻拍了拍他的背。这样两人就算和好了。这是她第一次和老公如此快速的和好。这个事件给了她很大的启发，她发现其实有时候根本没必要说太多，三两句话说清楚自己的感受，告诉对方怎么做自己会感觉好一些，就行了。
很多人误以为“沟通”就是把自己的想法都说出来，其实语言只是两个人沟通的一个层面，有时语言运用不当，沟通效果反而更差。有时你特别想告诉对方两个人之间的分歧是什么原因导致的，但是讲得越多，对方越难接受。
每个人都会有防御心理，通常很难有人会立即接受自己“错了”这件事。当你指责一个人错了，你之后说的话他基本就听不进去了，而此时你还将他的原生家庭也纳入“指责”的范围，他会更难接受。
有心理学家调查过家庭内的冲突，发现家人对彼此的需要基本就两句话：我希望你向我说一声谢谢。我希望你向我说一声对不起。
基本上所有的问题归根结底，就是对方没有表示感谢或者没有表示歉意。而很多人向家人索要的也就是这两件东西——感谢，和道歉。与其拐弯抹角长篇大论索要，不如简单地表达“我需要你的感谢”或“我需要你的道歉”。
这种简单的表达并不容易，因为承认自己的负面情绪对很多人来说很困难。很多人都不太会表达自己的负面情绪，当他们想要表达自己负面情绪的时候，会变成唠叨和抱怨。如果对方不愿听你唠叨，他能听进去的信息就会很有限，对方可能会“选择性失聪”，把你的话当成耳边风，开始放空。这种情况不仅存在于夫妻之间，还存在于父母和孩子之间。
如果你希望对方听到你的话，最好的办法是要长话短说。比如对方说了一句伤人的话，你可以说：你这样说我很难受，希望你能向我说对不起。如果下次你还对我这么说，我会立即走掉。
“难受”是你的感受，“希望”是你期待对方怎么做，“如果”是你告诉对方他再这么做的后果。锻炼出三句话以内就阐明你的感觉、你的期待和你未来会怎么做的能力，你会发现你和家人的冲突会急剧减少。
（作者系国家二级心理咨询师，擅长儿童发展心理学领域、婚姻家庭治疗领域）
(责编：李轶群、杨迪)
